Meu coração...

Não sei (?) por quê...

Bate inconstantemente quando pensa em você. E minha cabeça se enche de questões e paranoias só de pensar no que você pode estar pensando quando pensa no quem eu não quero que você pense. As coisas poderiam ser mais fáceis, mas, se elas fossem mais fáceis, não seriam a mesma coisa.

Whatahell, eu devia parar de lamuriar por aí minhas incertezas e cogitar escrever alguma coisa que preste.

Só pra descontraiir:

Estreia do timão na Libertadores hoje, às 21h50. É nóis.

Só dá Corinthians na rua.

Estupidez

Sabe quando você faz algo tão idiota, mas tão idiota, que nem dá vontade de falar sobre o assunto? Na verdade você até quer falar, mas não quer que ninguém te diga o quão idiota você foi, porque... você já sabe disso e não precisa ser relembrado over and over again? Então. Tem um lado meu que até quer contar, mas o outro não se permite.

É como se você tivesse quebrado um ovo podre, visto que ele tá podre e misturado no bolo mesmo assim, por, talvez, um ato falho. Na hora de servir o cheiro de enxofre subiria ao nariz de todos, agora que o forno foi aberto, - provavelmente a casa inteira já cheirava a podre, mas ninguém sabia de onde vinha,- e você vai lá e come um pedaço, só pra consagrar o erro, pra depois perceber toda a cagada, lembrar do ovo podre, do momento em que tudo aconteceu, de quando você pensou que tivesse jogado o ovo fora e, finalmente, tem vontade de cavar um buraco e desaparecer.

... Assim.

Os últimos tempos...

... Parecem não ser uma maré de alegrias. Uma pessoa pessoa fica mal em função do namorado que ficou mal em função do filho que ficou mal porque, enfim, não vamos entrar nesses méritos. O amigo do pai é bipolar, descobriu aos 40 anos, mas tá tudo bem agora, he's on meds. O outro filho saiu de casa porque a vida com o irmão não andava fácil, tá procurando apartamento pra morar e pra isso tem que decidir se dá ou deixa a relação com a namorada, cônjuge, enfim.

Na hora de jantar todo o mundo janta, e, tradicionalmente, fala enquanto come, e os assuntos são os mesmos de sempre, ou seja, mulheres e dinheiro, ou coisas que acarretam dinheiro, ou foram meus ouvidos que só filtraram essas partes? E que mania deselegante, pra não dizer mais, essa das pessoas de peidar fedido na área não fumante do restaurante - tinha uma janela ao meu lado, mas devo lembrar que ela estava fechada, e as pessoas do lado de lá do vidro nem imaginavam o que se passava do lado de cá, e eu cogitei pelo menos umas três vezes deixar o meu prato de lado, enquanto pensava que ultimamente o mundo anda uma loucura e pelo menos três amigos meus estão dando um tempo ou terminando seus respectivos namoros, e a minha vida anda complicada, e será por causa disso que eu não consigo parar de pensar que eu só queria mesmo estar em casa vendo as Olimpíadas de Vancouver pra saber se tava passando alguma coisa de snowboard ou ski? De qualquer maneira, deve ter sido mais interessante ter ido pra lá do que ficar em casa me perguntando 'e agora, o que será da minha vida' sem ao menos poder mandar mensagens do meu celular porque eu mudei de plano e preciso esperar 24 horas (agora devem ser umas 18) até poder realizar operações que diminuiriam meus créditos.

Eu devo estar tão perdida que nem estou me preocupando de verdade com a possibilidade do resto do dinheiro suado que eu tenho no banco do trabalho de um mês como caixa numa loja de brinquedos sem ar condicionado ou horário de almoço definido acabar e eu ter de sobreviver depois disso com 200 reais por mês, e isso seria bem triste.

O único fator que me incomoda ao expor um pouco da minha vida cotidiana aqui é se os outros vão pensar mal de mim se algum dia lerem aqui o que eu falo deles quando o problema de verdade sou eu e não eles.

E se...

Você pudesse fazer as coisas de outro jeito, você tentaria? Mesmo sabendo que, por causa de um 'sim' ou de um 'não', sua vida poderia não ser nada do que ela é hoje? Você tentaria fazer melhor? Você poderia fazer melhor? Tudo aquilo que você acha que foi errado, você tentaria corrigir? ... Uma nova chance pra uma nova vida. Não?

... Ou você prefere guardar tudo o que passou e tentar não repetir os mesmos erros na próxima vez? Foram erros mesmo, ou, na hora que você fez, parecia fazer sentido tudo o que você fez? Eu me arrependo de ter sido precipitada demais, ansiosa demais. Pensando bem, se eu não os tivesse sido, talvez nada disso tivesse acontecido. O que eu poderia fazer? Ninguém prevê o Eterno Retorno. O máximo que se pode fazer é temer. Mas, se você acha que eu preferiria não ter passado por tudo isso, você está escandalosamente enganada. Mesmo que doa agora, eu não prefiro.

Será que, daqui a dois anos, eu vou estar passando por isso que você passa hoje? A verdade é que, quanto mais a gente procura uma resposta, mais pergunta a gente encontra.

Once i met a girl...

Uma bela vez, conheci uma bela menina, num belo lugar, que me encantou. Lembro de tê-la adicionado no Orkut (redes sociais são para fins superficiais) com alguma esperança de qualquer coisa, mas jamais nos reencontramos. Fuçando na internet hoje, cliquei na foto de alguém que não tinha a menor suspeita de quem seria, e lá estava ela, e na hora eu lembrei de tudo. Abri o álbum de fotos dela, mais pra relembrar como ela era do que pra descobrir sua atual aparência, e qual a minha decepção em encontrar a mesma pessoa e descobrir que, hoje, ela não me é minimamente bela? Mas não é possível! Ela era tão bela, com traços tão... atraentes, e hoje, oh well, nem os traços - que provavelmente não mudaram - me são mais belos.

É engraçado como nossos valores mudam com o tempo - 4 ou 5 anos, mais precisamente, ou menos vagamente. Mas mais engraçado mesmo, pra mim, é essa mudança nos meus valores estéticos. Hoje eu praticamente chuto tudo o que me botava de quatro aos quinze, e Freud facilmente o explicaria, mas isso não faz com que eu fique menos chocada.

E me é incrível como os livros que me são caros e marcantes alteram no meu jeito de escrever. Eu percebo.

Conjunto vazio

Nada mais vazio de conteúdo do que um comentário do nível "gostei do que você escreveu". Você vai lá, escreve 375 parágrafos, com 492 xingamentos ou metáforas sobre tudo e nada e só o que a pessoa tem a declarar é "gostei do que você escreveu"? É tão "não prestei atenção no que você escreveu e quero por algum motivo que você saiba que eu passei por aqui". É como você ficar, digamos, 15 minutos falando sobre o sexo dos anjos e o participante da conversa não tentar nem mudar de assunto.

Por outro lado, tem dias que eu tenho vontade de ficar uma hora só falando o que me vem à cabeça e gostaria de ter alguém pra me ouvir e concordar com tudo o que eu digo, sem nem um 'mas'. A gente sempre trabalha com a possibilidade do outro ter algo a declarar, mas, às vezes, dá vontade do outro compreender e concordar com tudo o que a gente diz. E deixar que a gente continue com nossa opinião intacta. Esse é meu vazio humano.