Coisa de corno

Lendo o blog da Kelly hoje me lembrou de algo que se sucedeu comigo no começo do ano e sobre o qual eu tenho algumas considerações a fazer. Mas antes a Kelly:

o que fazer quando uma pessoa da SUA equipe diz pra outra pessoa da SUA equipe que VOCÊ é falsa?

a) pede carinhosamente pra ela fazer algo que ela detestaria.

b) ignora, afinal você é [a] superior dela e a isso tudo.

c) assume que você é falsa mesmo, que não gosta dela mesmo e a vida é assim mesmo?

Eu, que tenho muito amor no coração, racionalmente escolheria a primeira opção. (O que significa que, na hora, não faria nada, porque sou bunda mole.)

Isso me remete a uma situação que ocorreu comigo quando trabalhei árduas duas semanas numa locadora e, antes de ser mandada embora (ou pedir demissão forçadamente, há contradições nessa história) o gerente me chamou de canto e pediu gentilmente para que eu procurasse nos documentários "trechos de índios fazendo artesanato, de preferência tranças, com capim dourado." ... E foi nesse momento que eu saquei que no dia seguinte não precisaria mais pisar lá. Ok, posso ir embora ao invés disso? teria sido uma resposta agradável pra minha gastrite. Peguei um punhado de dvds e fui brincar no fundo da loja de acelerar e voltar dvds até que me mandassem fazer outra coisa, ou simplesmente embora.

Agora, me digam: não é coisa de corno fazer isso com alguém? Acredito que a intenção dele tenha sido mesmo ver minha reação, porque era de se esperar que eu não encontrasse nada do gênero. Sabem o que é capim dourado? Minha mãe tem um brinco de capim dourado, é parecido com aquelas esteirinhas trançadas que se usa como suporte de travessas pra não estragar a mesa.

Voltando à Kelly, o que vocês fariam no lugar dela?

Guia prático de artesanato com capim dourado

As instruções são que nem em livro de receitas secretas:

você pode até seguir ao pé da letra, mas elas sempre pulam o essencial

Recomendo

Não costumo fazer esse tipo de coisa, mas li e recomendo:

A lei anticarro.

(Só achei meio burro o comentário da maioria das pessoas, que tipo que não tem senso de humor.)

Sobre aventais

Gente, qual é a dessa galera de hospital, laboratório etc que anda de avental em todos os lugares do mundo? Isso é ruim, gripe suína é boa. Os caras passam o dia inteiro usando um jalequinho num lugar cheio de gente doente gripada tuberculosa virótica bacteriótica, saem pra almoçar com este mesmo jalequinho (quando não com o oscultador pendurado no pescoço), voltam pro trabalhoe acham que tá tudo bem. Aí, no dia seguinte, (já de jaleco) pegam ônibus, metrô e andam um pouquinho, esbarram nuns postes por aí, chegam no trabalho e continuam espalhando e eliminando as doenças do mundo, concomitantemente. Vou começar uma campanha: DIGA NÃO AO AVENTAL FORA DO HOSPITAL!

Esse é o tipo de pessoa que, quando cruza comigo, eu faço o possível pra não encostar.

Template

Não consigo ajustar esse template desse porra desse blog. Grr.

Não é pros comentários ficarem em cima, ok?

Stress

Gente, de onde veio esse começo de úlcera? Stress deve ser um processo tão traumático pra mim que eu quase não me lembro das coisas que fizeram meu estômago ser corroído. (E meu esôfago, o começo de úlcera é nele.) Éca.

Lotofácil

Joguei hoje, resultado sai hoje. É hoje que eu fico rica, tô sentindo. Três milhões e meio. (Lembrem-se do dinheiro que o Maluf desviou nessa terra de Jesus: é um cem avos disso.)

Pensei que devo parar de dizer que vou ganhar na loteria, porque quando eu ganhar de verdade não vou poder escrever nem falar nada a respeito pra ninguém, vai ser as smart as sair por aí dizendo "Aê, galera, tô rica! Tenho 15 milhões em dinheiro aqui em casa, o endereço é...". Né? Então vou parar de falar de loteria e de como eu desejo que brote dinheiro aos meus pés, porque, quando brotar, nem minha mãe vai ficar sabendo. Ela só vai acordar com uma maleta de dinheiro do lado da cama, mas vai ficar tão feliz que nem vai perguntar pra ninguém de onde veio.

Rodízio

Rodízio de comida japonesa é pra comer até cansar, estufar, esperar ficar bem e comer de novo. Voltei pra casa me sentindo um jacaré pançudo, se deitasse de barriga pra baixo não alcançaria o chão nem fodêno. Mas estamos aí.

A espera é uma coisa ingrata. Quedê minha carona? Ao mesmo tempo é bom, assim posso ficar aqui escrevendo besteiras até ela chegar, e ainda xingar putaqueopariu, cadê minha chave? quando o telefone tocar pra eu descer. Aí desligo o computador, me olho no espelho de novo, retoco o lápis e desço correndo e me ajeitando até chegar no portão do prédio, pra daí entrar no carro e pedir desculpas pela demora. Enquanto isso, fico aqui cantando com o youtube. Cacete, como minha casa é fria. Minhas extremidades congelam. Deve ser por isso que tenho tido vontade de sair de casa.

Hmmn, tá dando fome de novo. Tchau, preciso do vagalume pra me ajudar a cantar com o youtube. Não sei a letra da música.

Revolta

Por que TODAS as minhas ideias sempre têm que ser limitadas por um fator chamado DINHEIRO? E, se eu não nasci pra ser pobre, por que deus ainda insiste nisso?

Sobre a gripe

Viu? Foi só me cuidar bem que passou, no dia seguinte eu já tava boa e bela. Nada que um pouco exercício físico, dormir tarde, acordar cedo, mais exercício físico e dormir tarde de novo não resolvessem.

But the name of this thing is not love...

Às vezes, fico imaginando como seria namorar outras pessoas ao invés da Amanda. Imaginando não significa, de maneira alguma, desejando. (Penso ser natural do ser humano imaginar coisas sempre, e quem nega isso eu chamo de hipócrita.) E, nessa minha relação imaginária, eu sou uma pessoa muito mais calma, mais racional, menos desesperada. Pensando bem, achei engraçado, e, continuando dentro da minha cabeça mais um pouco, fez o ktchin e a ficha caiu me dizendo que, hello-oh, na minha imaginação eu sou sempre infalível. Depois caiu mais um pouco e percebi que, bom, se algumas vezes eu me sinto uma pessoa desesperada, maluca e frágil é porque, além do nome dessa coisa ser amor, é paixão também. Culpo a paixão quando sinto medo, e culpo também quando percebo que tô cantando sozinha no meio da rua - é, isso acontece. Baixinho, mas acontece.

Hoje a Amanda foi pra Botucatur, eu pro society (poderia ser o nome de uma balada, Polý, mas é só um tipo de futebol), e lá algumas pessoas disseram que eu tava meio pálida, desanimada, falando pouco etc. Respondi que era cansaço, ou alguma desculpa desse tipo que costuma colar, mas quando me sugeriram ser a ausência da Amanda fui mais condescendente.

... Seja como for, esse post foi pra dizer que te amo até aquele ônibus que acabou de passar.

Quanto ao título, sugiro que baixem The Name Of This Thing Is Not Love, do Elvis Costello. Não consegui encontrar nenhum vídeo no Youtube. Recomendo também I Want You, dele com a Fiona Apple.

Gripe porcina

Acordei com todos os músculos doendo e achei que fosse consequência do treino de ontem. Aí minha garganta começou a doer. E a corisa chegou. Puãtz, peguei a gripe do porco. "Gripe A", pra quem quiser suavizar. Eu bem sabia que entrar no ônibus era perigoso. O povo todo comenta que é só um tossir pra todo o mundo pegar, e comigo não seria diferente. Tosse alguém lá na frente e até o fundo prende a respiração, pensando "vem, vento, vem.". Falei com minhas amigas e elas já disseram que não vão encostar em mim até isso passar. Certas elas, né? Tem um monte de gente morrendo por aí.

Agora sem ironias: detesto essas paranoias. É só uma porra duma gripe, tem que ser do porco? De qualquer forma, como todo o mundo tá na noia, fui ver os sintomas pra poder dizer "não é nada, sossega", o que não vai acontecer, porque os sintomas da gripe normal e da suína são os mesmos. Então... tenho de 24 a 48h pra desenvolver todos os sintomas de:

1) dores no corpo, principalmente articulações (ok)

2) febre alta, acima de 39º

3) falta de apetite

4) tosse

Como NÃO É a gripe do porco, vou abraçar todo o mundo até passar só pra espalhar o terror. Ah, caso alguém ainda aguente esse assunto, recomendo esse vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=CcgCBiyGljM

Porquice

Pensei em postar as fotos mais nojentas da minha endoscopia, mas mudei de ideia. Ah,o resultado:

ESOFAGITE EROSIVA DISTAL (GRAU I DE SAVARY-MILLER)

GASTRITE HIPERÊMICA DISCRETA DE ANTRO

REALIZADO TESTE DA UREASE PARA PESQUISA DE H. PYLORI: NEGATIVO

H. Pylori! Experimentem repetir isso o dia inteiro. (Tem que ler "agá pilóri".)

Problemas com a formatação do blog. Ele simplesmente não atende às minhas ordens e muda o tipo e o tamanho da letra.

E...

Pof pof pof. Pipocos vindo da cozinha. Cheiro ruim. "Vocês tiraram o croissant do forninho?"

Tava meio que em flamas quando eu cheguei lá. O pior é que não chegou a ficar nem cinco minutos. Forninho elétrico sem timer: a arma do século.

Sobre estranhos que leem blogs desconhecidos

Sempre me pergunto quantas pessoas realmente se lembram do meu blog quando não têm nada pra fazer na internet. No começo eu imaginava que o contador do blog só andava porque a Amanda daria F5 o dia inteiro pra eu ficar feliz com o aumento do número de visitas, e por causa das minhas próprias. Acontece que o contador continuou a andar também nos dias que nós não entrávamos na internet também, comprovando que 1) a Amanda não montou o show de Thruman pra mim; 2) além dos leitores já conhecidos, eu tenho também os desconhecidos. E...

Sempre me pergunto quem são os leitores desconhecidos do meu blog. Se são completamente desconhecidos, se são amigos de amigos, se são amigos de amigos de amigos de amigos que eu nunca vou saber de onde vêm, se são amigos meus que nunca me contaram que me leem ou se são parentes que procuraram meu nome no Google e caíram aqui. (Já aconteceu. Hi family, I'm gay.) Eu sei que tem gente de Itajaí que lê ou que um dia leu, e gentes de Blumenau que leem também.

Sugiro que vocês saiam do armário. Deixar um comentário assinado por Leitor 1, Leitor 1+n etc, dizendo "Você não me conhece, sou de tal lugar.", ou "Você me conhece da Letras.", ou "Sou seu parente, mas não quero dizer meu nome.". A troco de quê? Sei lá, da minha gratidão. Do meu amor. Eu tô com gastrite, vocês não vão querer agravá-la fazendo minha ansiedade aumentar.

Ah, também aceito e-mails anônimos de conteúdo crítico-analítico-destrutivo. Foi o que fizeram com a Melody.

Tô muito atrasada pro treino. MUITO!

Em proporções Mega-Sênicas

Ouvi agora pouco no SPTV, o flash news da Globo, que a Justiça sei lá qual (sou péssima pra termos jurídicos) vai entrar com uma procuração contra a família Maluf — Paulo Maluf, mulher, os quatro filhos e a ex-nora — para que seja devolvida a parte do dinheiro que conseguiram comprovar que ele desviou, ou seja, uns 350 milhões. Não consegui encontrar nenhuma matéria escrita que falasse disso, portanto não sei o valor exato.

Trezentos e cinquenta milhões. A próxima Mega-Sena tá estimada em 35 milhões. Dá pra montar dez jogos de Mega-Sena acumulados com esses 350 milhões. Se eu fosse uma das 102 pessoas que quinaram na rodada passada, teria levado 26 mil reais e uns quebrados, e, se eu for uma das pessoas que vai quinar no concurso seguinte, posso levar até 35 mil, e ainda assim vou ficar muito feliz. Vai dar pra tirar a mãe da forca, agradar a irmã e a tia, renovar o armário, fazer uma tatuagem nova, levar a namorada pra Europa por uns dois meses e ainda guardar alguma coisa na poupança. Aí me faz pensar: puãtz, como eu sou pobre... O cara rouba mais de 350 milhões dos cofres públicos e eu ficaria felicíssima com um dez mil avos disso aí.